ανΕκδοταGR

Η ξανθιά και η χαλασμένη ηλεκτρική καρέκλα

Τρεις γυναίκες πήγαν στο Μεξικό μία νύχτα για να γιορτάσουν την αποφοίτηση από το κολέγιο. Μέθυσαν, ξύπνησαν στην φυλακή και εκεί έμαθαν πως σκόπευαν να τις εκτελέσουν – παρόλο που καμία δεν θυμόταν τι είχε συμβεί την προηγούμενη νύχτα.

Έδεσαν την πρώτη, μία κοκκινομάλλα, στην ηλεκτρική καρέκλα και την ρώτησαν εάν είχε κάτι τελευταίο να πει. Εκείνη είπε: “Μόλις αποφοίτησα από σχολή Θεολογίας και πιστεύω ότι ο παντοδύναμος Θεός θα παρέμβει για να σώσει τους αθώους.”

Πάτησαν τον διακόπτη αλλά τίποτα δεν έγινε. Τότε, οι εκτελεστές έπεσαν αμέσως στα γόνατα παρακαλώντας για συγχώρεση και την απελευθέρωσαν.

Η δεύτερη, μία μελαχρινή, ήταν δεμένη και είπε τα δικά της τελευταία λόγια: “Μόλις αποφοίτησα από Νομική σχολή και πιστεύω πως η δικαιοσύνη θα παρέμβει και θα σώσει τους αθώους.”

Πάτησαν τον διακόπτη αλλά δεν έγινε τίποτα. Πάλι όλοι έπεσαν στα γόνατα, παρακαλώντας για συγχώρεση και την απελευθέρωσαν.

Η τελευταία, μία ξανθιά, ενώ ήταν δεμένη είπε: “Εγώ, επειδή μόλις τέλειωσα ηλεκτρολόγος μηχανικός θα σας πω πως εάν δεν βάλετε το μηχάνημα στην πρίζα, δεν πρόκειται να εκτελέσετε κανέναν!”

Δύο ξανθιές στο ταξί 

Μπαίνουν δύο ξανθιές σε ένα ταξί και ρωτάει ο ταξιτζής:

– Πού πάμε κορίτσια;

Και λέει η μία στην άλλη:

– Τί, θα έρθει και αυτός μαζί μας;

15 Απαγορευμένα ανέκδοτα που πρέπει να διαβάσεις πριν τα κατεβάσουν

 1. Μία κατσαρίδα βλέπει μια άλλη με τα πόδια προς τα πάνω και της λέει: – Αερόμπικ? Και λέει η άλλη: – Όχι, αεροζόλ…

2. Μπαινουν δυο καμικάζι αυτοκτονίας σ’ ενα μπαρ: -Ρε συ  εδω δεν εχει κοσμο -Ε καλα μη σκας!


3. Είναι μια γιαγιάκα και πάει να περάσει το δρόμο… Ξαφνικα πετάγονται δυο αλήτες μαλλιάδες και της αρπάζουν την τσάντα. Η γιαγιά όμως δεν την αφήνει την τσάντα και έτσι την βαράνε και την σέρνουνε στο δρόμο για κανα πεντάρι μέτρα.. Τελικά την αφήνει και οι αλήτες φεύγουν με την τσάντα… Ξαφνικά δέκα μέτρα πιο κάτω πετάγεται ένα χελωνονιντζάκι, τους αρχίζει στο κυνήγι, τους φτάνει, τους δέρνει και επιστρέφει στη γιαγιά με την τσάντα της… Την σηκώνει ,την ξεσκονίζει , την περνάει και απέναντι στο δρόμο Του λέει η γιαγιά: – Να σαι καλά παιδί μου, με έσωσες. Πως σε λένε γιε μου? -Χελωνονιντζάκι γιαγιάκα! – Αχ, τέτοιους παλήκαρους βγάζει η Κρήτη!!

4. Πάει ο μουσακάς σε ένα μπαρ και λέει στον barman: -Ρε σου,πιάσε ένα ουίσκι. Και ο barman: -Sorry φιλε, δεν σερβίρουμε φαγητά!

5. Δύο αναρχικοί παίζουν σκάκι.Λέει ο ένας: -ΜΑΤ. Και ο άλλος απαντάει -ΝΤΟΥ! 6. Ηταν δυο πλαστικοι χειρουργοί και ενας νάιλον!

7. Κόβει βόλτες ο Χίτλερ στο Άουσβιτς και βλέπει ένα πιτσισρικά. -Πόσων χρονών είσαι εσύ μικρέ? – 7 στα 8 – Μπράβο αισιδοξία!

8. Πάει ένας κυνηγός για κυνήγι. Εκεί συναντάει μια πολική αρκούδα. Τότε πάγωσε και πέθανε. Φορούσε μόνο ενα κοντομάνικο.

9. Είναι δυο φίλοι και λέει ο ένας στον αλλον : – Ρε , παμε κανα cinema ? – Ε και δεν πάμε ? ε και δεν πήγαν !!!

10. Είναι ο κιμάς, το μακαρόνι και η μπεσαμέλ σε ένα μπαρ και λένε στον μπαρμαν: -Ρε μάγκα πιάσε ένα ποτό… Και λέει ο μπάρμαν -Καλα ρε παστίτσιο… πάλι κομμάτια ήρθες;

11. Πάει ένα άλογο σε ένα μπαρ. Κοιτάζει δεξιά, βλέπει τρεις σκαντζόχοιρους. Κοιτάζει αριστερά, βλέπει ένα παγόνι παρέα με μία καμηλοπάρδαλη. Κοιτάζει πίσω, βλέπει 3 σκύλους. Πάει στο μπαρ, ζητάει ενα ουίσκι. -Πόσο κανει?” -30 ευρώ.” -Με τέτοιες τιμές πώς να πατήσει άνθρωπος εδώ μέσα;

12. Τι τσίχλες τρώνε οι κρητικοί οικοδόμοι? Τσι Μεντος!

13. Κάνει ένας οτοστόπ. Με τα πολλά σταματάει καποιος. -Πας Γιαννενα? -Όχι Ολυμπιακος!

14. Στο Τσέρνομπιλ: -Μαμά, έχω 3 βυζιά! -Στα αρχίδια μου!

15. Πάει ένας μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο: – Ένα γύρο απ’ όλα. – Πίτα; – Άσε… λιώμα…

Γιατί οι Έλληνες δεν μπορούν να συμμετέχουν στη Φόρμουλα 1;

1. Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ: χωρίς λακκούβες, καμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ. Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι.

2. Η Formula 1 δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου;

3. Η Formula 1 δεν διαθέτει τασάκι, ράδιο MP3 Player , υδραυλική φραπεδιέρα, θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά ηλίου. Η οδήγηση γίνεται βαρετή….

4) Στη Formula 1 δεν έχει μέρος για να βάλει το μαξιλαράκι που γράφει «I LOVE YOU», το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του, το μπρελόκ του Ολυμπιακού, το μαγνητάκι που
γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις», το σκόρδο, τη χάντρα και κάνα-δυο άλλα χαϊμαλιά.

5. Στη Formula 1, δεν μπορεί να βγάλει το χέρι του έξω για να μουντζώσει.

6. Στην πίστα της Formula 1, έχει μόνο ένα φανάρι το οποίο: δεν μπορεί να το παραβιάσει, ούτε να κορνάρει για να ξεκινήσει ο «μ@λ@κ@ς» που είναι μπροστά, ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του καπνίσει ή να κάνει πως δεν το είδε ή ακόμα και να σταματήσει μετά από αυτό.

7. Στη Formula 1, η ζώνη ασφαλείας είναι υποχρεωτική.

8. Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει «κομμάτια» όπως θα έκανε ξεπαρκάροντας.

9. Στη Formula 1, δεν υπάρχουν διασταυρώσεις με προτεραιότητα για να τις παραβιάσεις

«Γάτα η Γαλλίδα»…

Έχω ένα φίλο Επιπλοποιό που πρόσφατα είχε πάει στο Παρίσι, για να παρακολουθήσει μια Έκθεση σχετικά με το design επίπλων.

Ο φίλος μου γύρισε ενθουσιασμένος από το ταξίδι του στη Γαλλία και όταν συναντηθήκαμε, άρχισε να μου μιλάει με θαυμασμό για τις Γαλλίδες!!!
Άκου τι έγινε, μου λέει …

Είμαι όλος αυτιά του λέω …
Κατεβαίνω στο μπαρ του ξενοδοχείου και χαζεύω στην τηλεόραση.
Όμως, από γαλλικά δεν ξέρω ούτε λέξη και μου την έχει σπάσει άγρια.
Βλέπω απέναντι μία ωραία γυναίκα. Την κοιτάζω, με κοιτάζει, αλλά …
Αφού δεν ξέρω να πω τίποτα, παίρνω ένα χαρτί και ζωγραφίζω ένα φλυτζάνι.
Της το δείχνω και, σκέτη γάτα, ρε παιδί μου, κατάλαβε… ότι της πρότεινα να πάμε για καφέ …

Πάμε σε μια καφετέρια και πίνουμε τον καφέ μας.

Την κοιτάζω, με κοιτάζει, αλλά …
Πέρασε η ώρα, νιώθω ότι θέλει να φύγουμε, εγώ δεν θέλω να την χάσω.
Παίρνω μία χαρτοπετσέτα και ζωγραφίζω ένα πιάτο και ένα μαχαιροπίρουνο.
Σκέτη γάτα, ρε παιδί μου, κατάλαβε ότι της πρότεινα να πάμε για φαγητό …

Πήγαμε, φάγαμε, ήπιαμε κρασί Μπορντώ κλπ, πέρασε η ώρα …
Κακό πράγμα φίλε μου, να μην ξέρεις να πεις δύο λόγια …
Δεν ήθελα να την χάσω, όταν κατάλαβα ότι έπρεπε να φύγουμε.
Ζήτησα τον λογαριασμό και ζωγράφισα στο χαρτί ένα ποτήρι.
Σκέτη γάτα, ρε παιδί μου, κατάλαβε ότι της πρότεινα να πάμε για ποτό …

Πήγαμε, ήπιαμε ένα ποτό, ήπιαμε δύο, ακούσαμε μουσική, πέρασε πολύ η ώρα
και τότε παίρνει ένα χαρτί η γυναικάρα και μου ζωγραφίζει ένα κρεβάτι …

Τρελάθηκα φίλε μου!!!

Σκέτη γάτα, ρε παιδί μου.

Πού κατάλαβε, ρε φίλε, ότι είμαι επιπλοποιός ;

Δεσποινίς ετών 39

Μια κυρία παίζει στην ρουλέτα αλλά όλο χάνει!

΄Εχει μείνει μόνο με 20 ευρω και μονολογεί παθιασμένα 

«-Μα τι ατυχία σήμερα κι αυτή..».

Κάποιος που κάθεται δίπλα της προσπαθώντας να την καθησυχάσει της προτείνει:

«-Μα γιατί δεν παίζετε κάποιον αριθμό…όπως την ηλικία σας;».

Με το που τελειώνει την φράση του ο κύριος φεύγει.

Λίγα λεπτά μετά ακούει σαματά, φασαρία από το τραπέζι της ρουλέτας.

«Ίσως νίκησε» σκέφτεται και σηκώνεται να δεί.

Σπρώχνει τον κόσμο που είχε μαζευτεί για να περάσει και βλέπει έκπληκτος την κυρία στο πάτωμα και τον υπεύθυνο των στοιχημάτων από πάνω της να της κάνει αέρα! 

«-Τι συμβαίνει; Είναι καλά;»
«Δεν ξέρω» ,λέει ο άλλος.

«Πόνταρε όλα της τα λεφτά στο 39 και έπεσε το 49. Και τότε λιποθύμησε….»

Ο πονηρός γαμπρός

Είχε πάει η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα…

Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε.

Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:

– Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.

Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:

– Αθήνα!

– Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.

– Όχι, να την φέρετε εδώ.

– Αθήνα 5000, εδώ 600!!

– Όχι, όχι, εδώ!!!!

– Αθήνα 5000, εδώ 200!!!

– Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Αθήνα είπαμε!!

– Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε! Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!

– Κοίταξτε να δείτε, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκει πέρα, και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω…!!!